Бутылка под напряжением, или Как испугать замполита

Как корабль назовешь, или История человека, которого зовут Компот- Что, художники, «Агдам» пьем? — спрашивает.

У меня аж сердце в пятки провалилось. Вот, гад, даже вино угадал, хотя бутылки мы, конечно, запрятали — не найдешь. Ну, думаю, кранты нам. И вдруг Леха хватает свою кисть в желтой гуаши, бац ее в мой стакан с «Агдамом» и размешивает. И еще Байдуку говорит:

— Вам уже и краска, товарищ майор, вином кажется.

Тот покраснел сам, как «Агдам», махнул рукой и ушел.

— Жалко, вылить пришлось, краска-то растворилась в вине, — посетовал рассказчик.

Кроме того, про замполита рассказывали, как он однажды застал писаря техчасти за чтением газеты на немецком языке (парень готовился поступать в иняз). И, обвинив его в антисоветизме, поехал в штаб округа доложить о своем бдительном поступке. Но там умные люди объяснили ему, что это газета немецких коммунистов и продается во всех киосках, так что пусть солдат ее хоть до дыр зачитает.

Как неудачное свидание помогло студенту раскрыть неожиданный талант

А еще ходила байка о том, как замполит наотрез отказался взять в руки электрогитару — испугался, что его током ударит. Конечно, скорее всего, каждая подобная история слегка приукрашивалась, но с панической боязнью замполита электрического тока пришлось столкнуться и мне самому.

Однажды вместе с киномехаником Юрой мы перед отбоем решили немного расслабиться. Для этого купили бутылку водки, прихватили у повара-годка закуски и закрылись в аппаратной кинозала. И только мы закончили скромную сервировку нашего стола, как раздался стук в дверь. Стучали требовательно — свои ребята так ломиться не стали бы.

— Кто там? — спрашивает Юрка.

— Майор Байдуков! Открывай!

Юрка — чайник на стол, а бутылку, открыв крышку кинопроектора, сунул внутрь.


©
Sputnik / Владимир ВяткинПесня бабочки Моль, или Как не умереть со смеху на детском утренникеЗамполит, как только вошел, сразу ко мне:

— А ну, дыхни!

А мне чего, жалко, что ли? Нюхай! К водке-то мы с Юркой еще и не прикоснулись.

— Ещё не пили, — резюмировал майор. — Где бутылка?

— Какая бутылка? — начал Юрка. — Чай сели пить по-человечески, так и то не даете.

— Знаю я ваш чай, — бормотал замполит, пытаясь отыскать в небольшой комнатушке важную для него улику. Но она никак не находилась. Обшарив все, что было можно, майор замер перед кинопроектором. Потом осторожно стал приподнимать крышку. Мы замерли.

— Нельзя! — вдруг заорал Юрка, будто его режут. — Там… под напряжением!

Вслед за этим замполит так рванулся назад, что сшиб меня с ног, и я грохнулся на стол, смахнув с него на пол чайник (хорошо, что холодный). Глаза майора от гнева, казалось, вылезли из орбит.

— Почему? Ты почему его включил? А если б… меня… убило? Да я бы тебя тогда под суд!.. — орал он на Юрку. Но тот уже полностью оправился от испуга.

Попал под трамвай и вернулся с того света — жуткая история с неожиданным финалом

— Положено перед киносеансом проверять работу проектора. А завтра у меня фильм, — спокойно осадил он майора. — По инструкции положено, — заключил киномеханик.

Последняя фраза, видимо, сыграла решающую роль в их диалоге. Уставы, приказы и инструкции замполит чтил свято.

— Завтра покажешь мне эту инструкцию, — бросил он и чуть ли не бегом покинул место битвы. Водку после этого мы, естественно, прикончили.

Не знаю, где бы Юрка искал эту инструкцию, которой в природе не существовало. Но этого ему, к счастью, делать не пришлось. Потому что после этого вечера до нашей с Юркой демобилизации замполит обходил стороной проклятую киноаппаратную, где все под током.

Читайте также:


Комментарии запрещены.

Информационный портал Аkimataktobe.kz

Статистика
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru