Бутылка под напряжением, или Как испугать замполита
Как корабль назовешь, или История человека, которого зовут Компот- Что, художники, «Агдам» пьем? — спрашивает.
У меня аж сердце в пятки провалилось. Вот, гад, даже вино угадал, хотя бутылки мы, конечно, запрятали — не найдешь. Ну, думаю, кранты нам. И вдруг Леха хватает свою кисть в желтой гуаши, бац ее в мой стакан с «Агдамом» и размешивает. И еще Байдуку говорит:
— Вам уже и краска, товарищ майор, вином кажется.
Тот покраснел сам, как «Агдам», махнул рукой и ушел.
— Жалко, вылить пришлось, краска-то растворилась в вине, — посетовал рассказчик.
Кроме того, про замполита рассказывали, как он однажды застал писаря техчасти за чтением газеты на немецком языке (парень готовился поступать в иняз). И, обвинив его в антисоветизме, поехал в штаб округа доложить о своем бдительном поступке. Но там умные люди объяснили ему, что это газета немецких коммунистов и продается во всех киосках, так что пусть солдат ее хоть до дыр зачитает.
Как неудачное свидание помогло студенту раскрыть неожиданный талант
А еще ходила байка о том, как замполит наотрез отказался взять в руки электрогитару — испугался, что его током ударит. Конечно, скорее всего, каждая подобная история слегка приукрашивалась, но с панической боязнью замполита электрического тока пришлось столкнуться и мне самому.
Однажды вместе с киномехаником Юрой мы перед отбоем решили немного расслабиться. Для этого купили бутылку водки, прихватили у повара-годка закуски и закрылись в аппаратной кинозала. И только мы закончили скромную сервировку нашего стола, как раздался стук в дверь. Стучали требовательно — свои ребята так ломиться не стали бы.
— Кто там? — спрашивает Юрка.
— Майор Байдуков! Открывай!
Юрка — чайник на стол, а бутылку, открыв крышку кинопроектора, сунул внутрь.
©
Sputnik / Владимир ВяткинПесня бабочки Моль, или Как не умереть со смеху на детском утренникеЗамполит, как только вошел, сразу ко мне:
— А ну, дыхни!
А мне чего, жалко, что ли? Нюхай! К водке-то мы с Юркой еще и не прикоснулись.
— Ещё не пили, — резюмировал майор. — Где бутылка?
— Какая бутылка? — начал Юрка. — Чай сели пить по-человечески, так и то не даете.
— Знаю я ваш чай, — бормотал замполит, пытаясь отыскать в небольшой комнатушке важную для него улику. Но она никак не находилась. Обшарив все, что было можно, майор замер перед кинопроектором. Потом осторожно стал приподнимать крышку. Мы замерли.
— Нельзя! — вдруг заорал Юрка, будто его режут. — Там… под напряжением!
Вслед за этим замполит так рванулся назад, что сшиб меня с ног, и я грохнулся на стол, смахнув с него на пол чайник (хорошо, что холодный). Глаза майора от гнева, казалось, вылезли из орбит.
— Почему? Ты почему его включил? А если б… меня… убило? Да я бы тебя тогда под суд!.. — орал он на Юрку. Но тот уже полностью оправился от испуга.
Попал под трамвай и вернулся с того света — жуткая история с неожиданным финалом
— Положено перед киносеансом проверять работу проектора. А завтра у меня фильм, — спокойно осадил он майора. — По инструкции положено, — заключил киномеханик.
Последняя фраза, видимо, сыграла решающую роль в их диалоге. Уставы, приказы и инструкции замполит чтил свято.
— Завтра покажешь мне эту инструкцию, — бросил он и чуть ли не бегом покинул место битвы. Водку после этого мы, естественно, прикончили.
Не знаю, где бы Юрка искал эту инструкцию, которой в природе не существовало. Но этого ему, к счастью, делать не пришлось. Потому что после этого вечера до нашей с Юркой демобилизации замполит обходил стороной проклятую киноаппаратную, где все под током.